um gigante até já

Faço, oficialmente, parte daqueles milhões de portugueses que vêem os seus familiares partirem para outras aventuras longe deste país à beira mar plantado. Hoje, vejo partir para outras aventuras a minha mana do peito. A minha mana que sempre esteve ao meu lado quando precisei e que sempre contou comigo para tudo o que precisou. Vivemos sempre para nos amar uma à outra, para nos chatearmos (muitas vezes), para nos repreendermos. Temos a voz igual, enganamos quem quer que seja ao telefone, e durante uns bons anos ainda havia umas quantas pessoas que achavam que éramos gémeas (embora eu nunca quisesse acreditar que diziam a verdade - ela é muito mais bonita do que eu). Somos unidos. Somos uma verdadeira família (com todas as letras e com todo o amor). Não somos perfeitos e não concordamos em tudo. Mas o amor que sentimos uns pelos outros é indescritível. Ela parte de coração partido, nós ficamos de coração partido...
Eu não queria que ela fosse. Mas, respeito a sua coragem. Este país fechou-lhe as portas e ela foi à procura de oportunidades (nem são boas ou más oportunidades, são, somente oportunidades). Vou ter saudades daqui até à lua (e da lua até aqui). Já chorei muito. Mas, fui forte ao pé dela. Não quis uma despedida a sério. Não me quero despedir nunca de quem amo. Disse-lhe até já, porque a minha vida é feita de 'até jás'... dói menos, é mais suportável se for assim e se acreditar que tudo não passa de um até já. Os nossos pais estão a sofrer. A sofrer muito. Mas, vão aguentar-se (podes ir descansada que cuido deles por ti!). Afinal de contas tu é quem mais vais sofrer. Vais ver-nos sempre através de um ecrã, isso é certo, vais ouvir-nos. Já nós vamos continuar a ir aos mesmos sítios do costume, ao mesmo supermercado, ao mesmo café, ao mesmo cabeleireiro, à mesma esteticista. Tu é que vais ter que te encontrar novamente, como se estivesses agora a descobrir o mundo. Vais ter que te habituar a uma língua nova, vais ter que te desenrascar sozinha, comer coisas novas. Vais ter que aguentar a saudade de ir ao 'nosso' cantinho visitar o nosso (e só nosso!) anjo da guarda. Mas, vais conseguir.
Vou ter tantas saudades tuas, o teu afilhado vai ter tantas saudades tuas... Mas, tudo vai correr bem. Vais ganhar 'tão' para comprar bombons para o nosso príncipe, e isso deixá-lo-a imensamente feliz! Boa sorte minha querida. Força. E não te esqueças no segundo em que sentires que não és feliz aí VOLTA A CORRER PARA NÓS! 

Sorry

Ando ausente.

Mas, continuo a parar por aqui e por aqui.

Ando desanimada, e cansada. Sem vontade de alimentar o blog. Não são muitos desse lado, mas sei que são alguns. Por isso esperem por mim. Prometo voltar... um dia destes!

Os primeiros cabelos brancos deprimem

Estou em estado de choque.
Nunca pensei ficar assim, mas a verdade é que senti um piripaque quando descobri os primeiros cabelos brancos. E, sim, é no plural.
São dois. Não devem ter crescido de um dia para o outro, mas nunca os vi.
A menos de um mês de casar a idade (que bela crença popular!)... pimba. Cá estão eles.
Sou a ''pita'' (carinhosamente, atenção!) do grupo. E agora? Com cabelos brancos continuarei a ser?
Arranco-os? Dizem que crescem 7 cabelos por cada cabelo branco arrancado. Nãoooo.
Não vou procurar tratamentos para cabelos brancos, nem champôs para cabelos brancos, nem nada para cabelos brancos.

Vou resignar-me. Eles estão cá, não há volta a dar! Agora é esperar que os restantes demorem a aparecer...

 Olhem que lindas!

Game of Thrones (gira, mas gira!)

Diabo Veste Prada (daqui a umas décadas)

 

A Tertúlia também está AQUI e AQUI!

Maternidade descomplicada

Sou assumidamente uma mãe descomplicada. Já o sou desde o inicio da gravidez e quem me conhece sabe bem disso. Estou numa fase em que me irrita a picuinhice de algumas mães e pais e que me faz, algumas vezes (não muitas!) questionar se a minha forma descontraída de ser mãe faz de mim uma má mãe. É que sou descontraída, sou descomplicada, mas longe de roçar a negligência ou o deixa andar. Longe disso...

Sou daquele tipo de mãe que gosta de dar espaço ao filho (filho esse de quase 15 meses!). Não grito por tudo e por nada. Grito quando acho que devo gritar. Sou daquelas mães chatas que beijam os filhos um milhão de vezes, que passa a vida a dizer o quanto ele é lindo (e há quem defenda que não se deve fazer, ah pois não!), que o chama de príncipe e que um dia quer ser tratada de sua princesa! Sou aquelas mães possessas com a higiene, mas q.b.. Não stresso se o meu filho me chega a casa, depois de um dia normalíssimo da semana com a avó, e vem a parecer um menino de uma favela de tão sujo que vem! Não stresso mesmo. Pelo contrário. Fico feliz de saber que o meu filho brinca, toca em tudo, corre e se esbardalha contra o chão. Vou stressar com um arranhão no joelho? Não vou! Se eu tenho a idade que tenho (quaseeeeee trintona) e me esbardalho, ele que anda há 6 meses não se pode mandar a torto e a direito contra o chão porquê? Claro que pode.

Sou daquelas mães possessas com a alimentação dele. Que quer que ele coma sopinha ao almoço e ao jantar, que alterne entre o peixe e a carne. Sou sim. Mas, não stresso se ele chegar à festa de anos da prima e ela vier a correr com uma goma na mão e lha enfiar na boca. Vou stressar com isso porquê? Se devia? Se calhar não devia, mas adianta espernear por uma goma. Para mim não.

O homem cá de casa é igual. Somos iguaizinhos em questões de maternidade e paternidade. Depois levo, muitas vezes, no dia a dia com pais que andam preocupados com tudo e com nada. E que no fim se esquecem do essencial: a maternidade/paternidade não são só preocupações. Tem que haver um relax à mistura, um pouquinho de deixa andar, um vamos ver onde o barco nos vai levar.

Às vezes parece que estou a educar um super herói. Um super herói que começou a andar muito cedo, que muito cedo começou a chutar a bola como os meninos mais velhos fazem, que compreende uma conversa sem ser preciso falar à bebé e que faz muitas mais coisas que os meninos mais velhos que ele começaram a fazer, apenas, agora. É por isso que não passo o dia a dia a falar no meu filho. Porque as pessoas à minha volta vão pensar que estou a educar um super herói. Enganam-se, portanto. Eu estou a educar um menino FELIZ. E, modéstia à parte, estou a sair-me muito bem!

O desabafo que (ainda) não te escrevi

Hoje é um dia de recordações tristes. Hoje, é um dia que não queria que alguma vez tivesse existido.
Sinto-me triste neste dia. Triste porque não fui capaz de trair o destino. Não fui capaz de te proteger de quem não te queria bem (como se isso fosse possível).

Hoje devias estar aqui comigo. Devias ter ajudado a adormecer o teu sobrinho, agarrar-lhe a mãozinha frágil enquanto adormecia sereno. O teu lugar é aqui. Ao pé do teu homónimo cunhado que nunca conheces-te. Ao pé da mãe, do pai, da(s) mana(s). Devíamos estar juntos, a jantar tranquilos, a deliciar-nos, qui ça, com um copo de vinho, e a rir muito, tal como adoravas fazer. Ias dizer que sou uma gralha como sempre dizias (embora, meu anjo, até isso tenho mudado com os anos), ias divertir-nos com as tuas saídas cómicas tão características, ias olhar para os pais com aquele olhar de gratidão e amor com que sempre olhas-te e, ias passar a mão na cabeça da mAna como sempre passas-te. Ia ser perfeito.

A vida continuou, é o que todos dizem. Está bem, a vida continuou. Mas, faltas sempre tu. São anos a mais, é a saudade que acumula e não passa.

Sinto-me angustiada. Devíamos ter conseguido trair o destino.

Hoje faz mais um ano que começas-te a partir. Mais um ano em que nada daquilo devia ter acontecido. Mais um ano em que me sinto revoltada por não ter sido capaz de contrariar o teu malfadado destino... mais um ano...

Ausente

Ando ausente destas bandas, mas continuo, sempre, aqui e aqui!

As 24 horas do dia não chegam para tudo!

Há com cada um... blhac, blhac, blhac

E pergunto-me eu: Porque continuas a ler se não te identificas com o que escrevem?
Respondo eu: Epa, não sei!

Há com cada blog que sinceramente. E são dos mais lidos, dos mais visitados. (coitadinha de mim, sou uma misera 'individua', que nem de blogger pode ser chamada!). É verdade eu continuo a ir lá espreitar de quando em vez. Só numa de coscuvilhice. Algo inato. Mas, não me identifico minimamente. Nem a minha carteira o permite! E também sou sincera, sou pouco dada a ser cadelinha que segue o dono como se não houvesse amanhã. Tipo leitora que não se identifica, mas mesmo assim comenta. Vai dai, nunca vou ser uma blogger de sucesso (só para relembrar!)!

Mas, cada um é livre de escrever o que quer. E eu também só lá vou se quiser, e às vezes até quero!!
E como tudo o que é moda é cíclico, vamos ter agora uma vaga de grávidas que vai andar extremamente irritada com o facto da barriga crescer, e com o facto de ter enjoos, e com o facto de carregar uma criança dentro de si (linda esta...) e revoltada com o mundo porque para parir tem que estar 40 semanas grávida (ou mais ou menos isto!).

Sendo eu do contra e, muitas vezes remo contra a moda, eu sou a querida que esteve grávida 41 semanas e 1 dia e não queria que chegasse a hora de parir, porque AMEI ESTAR GRÁVIDA. Os enjoos, do primeiro trimestre, foram esquecidos rapidamente. Chorei baba e ranho durante a gravidez porque estive, ainda mais, sensível... e AMEI. Sou uma parva eu. Porque giro, giro era dizer agora que a maternidade não é uma maravilha, mas sim um castigo que Ele me deu. Não digo! E é por isto que nunca vou ser uma blogger de sucesso!!! (acho que também não quero!).

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De volta à vida real

Em primeiro chegou o malvado do temporal. Ora tinha luz, ora tinha água, ora não tinha nenhum dos dois! Passados dois dias tudo voltou à normalidade. Perdão, refiro-me à àgua e à luz, porque nos entretantos fiquei sem televisão, telefone e internet. Bye bye comunicações. QUATRO dias depois (o homem cá de casa ia matando os srs. da Zon) lá regressaram as benditas comunicações.

Mas, eu não! Eu trabalhei duas semanas seguidas, sem direito a fim-de-semana. Mal vi o meu pequenino (e o meu grandinho!). Mas, no final foi recompensador. Esqueci-me de blogs, de facebook, de pinterest. Esqueci-me de tudo... Hoje voltei! Regressei em força à vida real com uma check list bem jeitosinha!

Mimos ao Rafael, muitos √
Desafio Photo a Day actualizado √
Novos pin's no Pinterest√
Email's em dia x (sou só uma, não dá para tudo)

Duas temporadas da série Homeland vistas (confesso que a perdição de ver 24 episódios de uma série viciante me fez deixar muitas coisas para trás, mas vi e ADOREI!) √

3 episódios da Anatomia de Grey por ver x (é hoje!)

Novas ideias para a primeira party do Rafael (falta pouco mais de um mês)  √

Sono em dia x (é um dia destes!)

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a mamã tem que ir ganhar tostão

Ando em estado 'mil à hora'. Ficar sem comunicações devido ao maldito temporal não ajudou. Tenho o desafio photo a day atrasadíssimo, tenho tantas coisas que deixei por escrever e por mostrar, mas não consigo actualizar.

Não hoje, nem amanhã, nem depois. Quiçá no domingo, se ainda estiver viva depois da sova de trabalho que vou ter nos próximos dias.

E pensar que não vou, praticamente, ver o meu principezinho encantado... ai que já tenho tantas saudades.

Mas, tem que ser principe - 'a mamã tem que ir ganhar tostão'!

Não sou disto, mas desta vez tem mesmo de ser

Não sou de apelos. Não peço nada a ninguém, mas hoje tem mesmo de ser. Não tenho por hábito partilhar o que quer que seja, mas este é um pedido diferente. Se és o dador compativel, informa-te, fala com quem sabe e salva a vida do Gonçalo.
Volta a trás com a tua recusa JÁ!

Aproveito o texto da Sónia, do blog cocó na fralda para explicar o que se passa. É que até me falham as palavras.

'O Gonçalo necessita urgentemente de um transplante de medula óssea. Foi encontrado um único dador compatível, português que, depois de ter concordado e de já estar tudo preparado para o transplante se recusou a fazê-lo. Só pode ser uma pessoa mal acompanhada, mal informada e muito mal aconselhada.
É preciso encontrar essa pessoa para a convencer a salvar o Gonçalo. Temos muito pouco tempo para o encontrar...
Peço a todos que ajudem a divulgar este pedido. Espalhem a mensagem. Por todo o lado. É preciso explicar ao dador que ele fará a diferença entre a vida e a morte. É preciso explicar-lhe que não se dá esperança de vida para depois se tornar a tirar. É preciso perguntar-lhe como é que vai dormir, daqui para diante. E pedir-lhe, rogar-lhe para que faça aquilo que é certo.
Partilhem este pedido, nos vossos facebooks e twitters e por email, clicando nos botões aqui em baixo.'
 

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Há imagens que eu NÃO quero ver

Não quero ver, não quero ver, não quero ver.
Confesso. Sou uma pessoa sensível. Sou daquelas que chora a ver um filme lamechas, que fica cabisbaixa quando se cruza com um velho que se vê a léguas que precisa de ajuda, que fica com o coração destroçado quando sabe que há mais uns pais que ficaram sem o filho. Confesso que sim.
Mas, não sou de me impressionar com qualquer coisa. Não é qualquer fotografia que me deixa em alerta.

Mas, hoje deixou.
Tive o azar de entrar no Facebook à hora errada. Não queria ter visto aquela imagem que uma amiga partilhou. Fiquei transtornada, com um aperto no coração indescritível e um nó na garganta que ainda não passou. Foi de manhã.
Não vou partilhar aquela monstruosidade, nem tenho vontade de a descrever. Uma pessoa que faz aquilo a um bebé não merece o ar que respira, não merece viver. Um ser que aperta o pescoço a um bebé, com apenas uns dias, até este ficar roxo para que outro ser a fotografe não merecem a vida.

Não consigo tirar aquela imagem da minha cabeça. Tive vontade de largar tudo e ir a correr ter com o meu filho. Passei o dia ansiosa, a tentar disfarçar o meu mau estar.  Queria abraça-lo e dizer-lhe que não vou deixar que nada de mal lhe aconteça. Que vou protegê-lo sempre, que vou amá-lo sempre.

Hoje, desejei que aquelas pessoas sofressem o maior dos castigos. Não li o que era, não quero tão pouco ler, fixei a imagem durante 2 segundos e fiquei paralisada de medo, de angústia. Tive vontade de nunca mais entrar no Facebook e de gritar: Há imagens que eu NÃO quero ver! Ninguém quer ver. E divulgá-las, não me venham com tretas, NÃO VAI AJUDAR.

Dificilmente vou tirar esta imagem da minha cabeça e vê-la não me fez ajudar aquele pobre bebé... Desculpem o egoísmo, mas há imagens que eu NÃO quero ver!

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Não resisti... 'Um pai não devia NUNCA ter de passar por isto'

Hoje não resisti quando li este post no blog Socorro!Sou mãe...

Não, Rita. 'Um pai não devia NUNCA ter de passar por isto'. E uma irmã também não. É uma dor desgraçada e que nos desgraça para sempre...

Fico destroçada. Comentei assim...

'É isto que me parte o coração. Que me faz ficar revoltada, que me faz bater o coração mais rápido... porque sei o que é esta dor, porque sei o que é perder uma pessoa especial. Corrijo: porque sei o que é ver alguém ROUBAR a vida de quem me é especial. e depois? depois temos que ter força, por nós, mas principalmente pelos nossos pais. Fogem-nos os momentos de felicidade plena, ficamos suspensos à espera que esta dor acalme. A dor não acalma e a saudade aumenta. Mas, continuamos a viver. Continuamos a viver por nós e por eles (sim, temos dias em que sobrevivemos). E um dia somos nós que viramos pais e mães. E hoje dói-me, ainda mais, o coração. Não quero que o meu príncipe me seja 'roubado' como o tio foi. Não quero que nenhum príncipe ou princesa seja roubado..não quero mesmo.

Não resisti ao desabafo.. Que os pais do João José consigam viver, consigam rir e consigam continuar a sentir o seu João SEMPRE por perto..'

 

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Fomos ao cinema

Passados dois anos voltei a sentar o meu rabiosque numa cadeira de cinema.
Como o tempo passa rápido.
Fizemos um programa bem teenager!
Entregámos o principe aos avós pela primeira vez (que adoraram a ideia!). Ainda não tinha sido necessário antes.
Lá fomos nós.
Jantarzinho, bilhetes comprados, cinema. Intervalo. Pipocas para os dois e Coca-Cola para o homem cá de casa.
Gostei. Foi tranquilo, coisa rara nos últimos tempos.
Sem horas para o leite, sem a preocupação da fralda, sem ó-ós. Foi bom.
E depois acabou o filme. E eu, eu fui a primeira a levantar o meu rabiosque da cadeira e a 'correr' para a saída. É que tudo isto é muito bom (e eu gosto), mas já tinha tantas saudadinhas do meu teimoso príncipe!

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Meu mano querido

Não há dias marcados no calendário para ter saudades tuas. Porque saudades sinto sempre.

 

Não há dias marcados no calendário para te lembrar, recordar. Porque não há um só dia que não pense em ti, que não fale de ti e para ti.

 

Mas, hoje, no dia que te visitamos e re-visitamos, naquele cantinho especial onde nos reunimos, deixei-te estas palavras. São palavras que não sairam da tua boca, mas que em silêncio tu as transmites para nós que te amamos... não são tuas, mas sei que poderiam ser...

«Eu estou apenas do outro lado

Eu, sou eu, tu és tu.

Aquilo que éramos um para o outro continuaremos a ser.

Chamem-me como sempre me chamaram.

Falem-me como sempre me falaram.

Não mudem o tom da vossa voz,

Não façam ar solene ou triste.

Continuem a rir daquilo que nos fazia rir.

Brinquem, sorriam, pensem em mim.

Que o meu nome seja pronunciado em casa como sempre foi:

Sem qualquer ênfase. Sem qualquer sombra.

A Vida significa o que sempre significou.

Ele é aquilo que sempre foi. O “fio” não foi cortado.

Porque é que eu estando longe do vosso olhar

Estaria longe do vosso pensamento?

Espero-vos, não estou muito longe,

Somente do outro lado do caminho.

Como vêem ESTÁ TUDO BEM.»

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O horário de Inverno

Todos os anos me queixo do mesmo. Destesto esta mudança de horário. Ficar de noite às 18h não me agrada.

Mas, este ano vou queixar-me de um modo bem diferente. É que se em tempos esta mudança de horário significava ficar na borga mais uma hora e consequentemente deitar-me bem tardinho, este ano resultou num acordar às 7 horas da manhã (bem cedinho!) porque para o petit cá de casa já eram 8 horas. Ninguém merece!!

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A tristeza e o coração apertado já aqui estão à porta. Deixar o meu bebé sem mim durante duas noites e três dias está a dar cabo do meu coração... é por motivos profissionais, ordenado a quanto obrigas, mas custa tanto...buaaahhhh

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Puta da crise

Estou farta. Estou cansada. Cheguei ao limite e quero explodir de uma vez por todas. Chega de discursos articulados e bonitinhos para um mundo a fingir. São todos uma cambada de mentirosos que vivem num mundo cor-de-rosa que não existe. ACORDEM. 

2012 deveria ser o ano mais feliz da minha vida. O ano em que nasce o meu primeiro (e graças a uma cambada de energúmenos o último) filho. Não foi um filho feito para receber subsídios. NÃO. Foi um filho feito com amor. Duvido que saibam o que isso é, seus políticos de meia tigela. E sonhava eu ter 5 filhos.... acordei entretanto com a notícia de que em 2030 49% dos portugueses terão mais de 50 anos. E queria eu ter 5 filho...idiota.

 

Fiquem a saber: 2012 está a ser o pior ano da minha vida. O vosso "cor-de-rosinha" e "azulinho celeste" para mim é negro. Já nem cinzento é. É mesmo NEGRO. E dizem que sou de uma geração à rasca, hã? À rasca? Eu sou de uma geração de merda. Sou de uma geração que nunca vai ser nada na vida, que nunca vai conseguir dizer "isto é meu" (porque não é! é dos filhos da %&#a do banco...). Nunca vou chegar aos calcanhares da geração dos meus pais. Estudei 17 anos para quê? 17 anos sem nunca perder um único ano, 17 anos com esforço meu, mas principalmente, dos meus pais. E então? Trabalho no que gosto sim, e suo a minha camisola (e não só) muitas vezes mais do que as 8 horas de trabalho diario, mas recebo ao fim do mês uma ninharia que não dá para NADA. E agora vêm os 7%. Ó gente que se diz importante e que manda neste pais: em 2013 quase que vou ter que PAGAR PARA IR TRABALHAR. Não é receber por trabalhar. É pagar para trabalhar. Não sou sobrinha de nenhum ministro, mea culpa.... Não posso receber mais do que uma porcaria ao final do mês, mea culpa.... E a culpa é minha? Sou eu que não faço por isso? NÃO, não sou. São vocês que nos cortam as pernas e nos fazem recuar quando podíamos avançar. Ah e também não posso chegar ao pé do meu patrão e dizer que se não me der mais dinheiro me vou embora para o vizinho do lado. Sabem porquê? Porque ele me diz: "Queres entregar já a tua carta de despedimento? É que para o teu lugar arranjo 100 já na próxima hora e ainda ganham menos que tu". E porque o vizinho do lado também não me quer, ele quer é despedir os que lá tem. E agora faço o quê? Contento-me com o que tenho (que não tenho NADA) ou hiberno de uma vez por todas e esqueço que pertenço a este cantinho cada vez mais triste e deprimente?

Tudo é culpa da puta da crise. E tenho eu que andar a tapar os buracos dos outros. Eu não ando a viver, ando a sobreviver. E sabem o que é mais triste Excelentíssimos Senhores? É que me sinto culpada por ter trazido ao mundo uma criança indefesa que já vai ter que sofrer com o sofrimento dos próprios pais.

 

I'm back!

BOA SEMANA!

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Para quem lê a Tertúlia

Estamos bem! Vivinhos da silva, mas em modo "não sei se ria se chore"... Isto de voltar ao trabalho e começar uma nova rotina tem muito que se lhe diga... Se tem... Há tempo para tudo, ainda vou tendo tempo para tudo!, mas estou um nadinha desanimada para escrever e partilhar. Estou assim para o congelado, em pleno Verão. Mais dia menos dia regresso!

Quando os nossos pais se transformam em avós

Os nossos pais transformaram-se em avós (dava um belo título para um livro). Uma das minhas maiores surpresas desta maravilha que é a maternidade. Os avós do Rafael. Como mudaram os nossos pais para receber o neto. Principalmente os meus. 

O Rafael é o primeiro neto do meu lado e o quinto do lado do homem cá de casa. E isso nota-se a milhas. Os meus pais modificaram tanto que por vezes nem os reconheço. São uns verdadeiros avós babados (o que também acontece do lado do homem cá de casa, claro!).

Mas, voltando aos avós maternos. Não podem ouvir o bebé chorar... querem à força que eu o cale. O Rafael é um bebé 5 estrelas mas, não é perfeito! Podia chorar metade do que chora e com uns decibéis mais agradáveis, mas... não!

Passam a vida a dizer: "cuidado com o bebé", "ele ainda é pequenino", "ele ainda não pode fazer isso", "vocês pensam que ele tem mais idade do que a que tem"..... bla, bla, bla, bla, bla!!! 

CALMA papás da minha vida. O Rafael só faz o que quer e porque quer. Não tenho culpa que desde a tenra idade de 1 mês e meio ele se queira pôr de pé (e põe!) e que ele desde cedo quisesse endireitar a cabeça (e endireitava!). Ele é assim e AINDA BEM. Somos papás muito práticos e o nosso filho não vive numa redoma de vidro, ah pois não! Tudo tem o seu tempo, tudo com conta peso e medida. E assim vai crescendo o nosso bebé, lindo, feliz e saudável!

Do lado do homem cá de casa acho que pensam o contrário!! Pensam que cá em casa ele vive deitadinho, no silêncio, sem ninguém fazer barulho, sem ninguém puxar por ele! WRONG! Erradíssimo. Ele cá em casa dorme durante o dia com o barulho que houver (à noite é certinho que o silêncio e o escurinho imperam - e é assim que ele gosta), ele não passa o dia deitado porque detesta estar a ver o tecto o dia inteiro (sempre detestou!). É um bebé que quer atenção, quer muito que se fale com ele, quer muito que se puxe por ele (por isso chego ao fim do dia bem cansadinha!). Mas, agora a avó A. vai ver que as coisas não são bem assim e vai conhecer o verdadeiro terrorzinho que aqui está! Ah pois vai!

Mas giro, giro continua a ser ver o AMOR imenso que existe dos nossos pais pelos nossos filhos. Se passam muitos dias sem os ver é uma lamúria pegada e depois passo a vida a ouvir os meus pais dizerem: "envia-me mensagens com fotos do Rafael!". E é tãooo bom!

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Notas:

• Imagem retirada daqui.